среда, февраля 13, 2013

Всем индийским мужьям повезло

После монументальных постов о кросс-культурных различиях и развитии межкультурной чуткости возвращаюсь на землю с  историей, которая произошла лет пять назад ("Продолжаю удивляться").

Даже сама не знаю, почему меня несёт то в молл, то в научную библиотеку.
Спасибо, что остаётесь со мной! ;)

***
Моя индийскаяя сокурсница объясняет британской преподавательнице, почему она не выполнила задание:

- Вы же понимаете, я не могу пойти спать, когда мой муж готовится к экзамену - он в феврале сдает MBA. Я должна быть рядом: чай варить, задания выполнять.
- Подожди, Пуджа, экзамен у мужа, а задания делаешь ты?
- Просто все задания должны быть написаны от руки, а у моего мужа нет времени - он поздно приходит с работы!
- Твоему мужу просто повезло, - многозначительно заметила я.
- Всем индийским мужья повезло! - уточнила Шивани. - Я уже не могу дождаться, когда приедет мой муж - пять дней его не видела!
- Шивани, а сколько раз ты видела своего мужа до свадьбы? - поинтересовалась я.
- Мы встречались раз в две недели в течение двух месяцев. Итого... четыре раза, да, правильно, четыре.
- А как вы познакомились?
- Я тогда в школе работала. Отец позвонил мне, чтобы я пришла домой пораньше - сказал, что есть важное дело. Я тогда ещё очень опоздала, и мне пришлось быстро собираться. Мы поехали в Тадж.
- В Тадж Махал?

По реакции других поняла, что опять не угадала.

- Нет, это гостиница такая в Дели. Там встретились наши семьи. Мы немного посидели и человек, который нас знакомил, спросил у меня, что я обо всем этом думаю. Я почему-то сказала "да". Парень тоже прямо там дал своё согласие. Вечером он пригласил меня на ужин. На следующий день я очень переживала по поводу своего скоропостижного решения, но подруга меня успокоила. Через два месяца мы поженились, и я переехала к нему.

Они женаты уже больше десяти лет, растят двоих детей и не могут жить друг без друга (этого она в силу индийской скромности не говорила - было итак понятно).

Вечная любовь?
Непонятная нам с вами, но очень реальная в жизни людей, которые в неё верят.

Мой глубокий респект индийским женам, которым, кстати, не приходится останавливать на скаку коней и других животных - это с радостью делают осчастливленные ими мужья. 
***

О других особенностях жизни индийских жён - другая история ;) 

41 комментарий:

  1. Я эту историю читала, когда по блогу ползала, так сказать, знакомилась.-)
    А я про любовь по-русски расскажу. Забавные соседи у нас за стеной жили. Раз в неделю рассказ об их житье-бытье выглядел примерно так:
    - Девочки, мой-то вчера раньше меня домой пришел. Я бегу тороплюсь - знаю злиться будет. Забегаю, а он меня за грудки. Все пуговицы с пальто полетели. Ну, я значит, нырк под стол: он ведь меня там не достанет - у него ж ревматизм, не согнется. Я сижу смотрю на него и думаю: ну, какой же он у меня КРАСИВЫЙ! А ведь утром-то все пуговки до единой обратно пришил.-))) Вот это, я понимаю, любовь! А индийским женщинам такая широта натуры и безграничные чувства знакомы?-)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Свет, приятно, что кто-то читает мои архивы! Если б кто-то ещё ошибки поисправлял! ;)

      Я раньше никогда не перечитывала свой блог, а теперь вот интересно стало. Возраст ;)

      Из истории сделала следующие выводы: 1) я так мало знаю о любви по-русски! (глубокий вздох) 2) стол - необязательный предмет в индийском быте 3) пуговиц в индийском женском костюме вообще нет! - отсюда прозаичность бытия.


      Удалить
    2. Не, и как русской женщине выжить в стране, где нет даже элементарных атрибутов счастья.-)))))

      Удалить
  2. Красивая история, но и у нас так бывает - встречаются люди и сразу влюбляются друг в друга, пусть даже встречаются они сами, а не с помощью родителей. В силу наших традиций такие пары женятся через много месяцев, а не через 4 свидания, но все равно будут любить друг друга так же, как любили бы, если бы поженились сразу.

    И несчастные браки есть и у них, и у нас, хотя создаются по-разному.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Bukvonka, cогласна.
      Существенная разница, на мой взгляд, в ожиданиях.

      Но эта история меня скорее повесилила - индийские женщины очень хитрые в этом смысле. Они не любят брать на себя ответственность и всегда говорят: "Мне муж не разрешает", "Я ночью мужу чай варила, поэтому не выполнила задание." В этой культуре такая категория как муж не обсуждается - им это хорошо известно ;)

      Удалить
    2. Молодцы! Я тоже так делаю иногда )) Но научилась еще давным-давно от маминой подруги (русской, но приехавшей из Астрахани - может быть, там это было принято?) - мне нравилось, как на это реагировали остальные "тети" )) Реакцию словами описать сложно, это была смесь удивления с завистью и осуждением одновременно: "Ну почему мы так никогда не можем сказать?!"

      Удалить
    3. Ой, я согласна насчет "мне муж не разрешает!" В русской культуре тоже это есть. Например, когда мы с коллегами по кафедре в России собирались пойти в кафе вместе и девичьим коллективом отметить какой-нибудь праздник, обязательно находилась какая-нибудь молодая женщина, которая говорила, "Ой, не знаю, надо спросить, разрешит ли мне мой Вася." Причем козе понятно было, что ей или самой просто не хочется идти, или денег нет, но так сказать стыдно, а вот то, что она "послушная жена" - это "legitimate excuse." А моя бабушка так от церкви отлынивает! У них церковь далеко, в соседней деревне, надо на автобусе ехать, физически тяжело, долго, да еще стоять там, и свечки покупать, и рано вставать. Вот моя бабуля и говорит другим бабкам: "У меня Витя атеист, он против всяких церквей, он мне не разрешает." А на самом деле она вертит дедом как хочет, и ему пофиг все церкви...

      Удалить
    4. Марина, какая креативная бабуля! Ещё, наверное, просит молиться за грешника и атеиста Васю? ;-)

      Да, этот приёмчик известен и в других культурах - просто в Индии, как обычно, все настолько белыми нитками, что вызывает улыбку. Но здесь в 60% бывает, что муж действительно не разрешает. Или мама мужа. Или троюродный дядя мужа.

      Удалить
  3. А что если все тут решает генофон? Мудрые родители, мудро нашли и мудро посоветовали! А мудрые дети мудро живут и любовь у них мудрая!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталка, это ты у нас мудрая - там всё гораздо проще, мой друг! ;)

      А по генотипам и фенотипам у нас Наташа-дизайнер специалист! Надеюсь, она внесёт ясность ;)

      Удалить
    2. :)))) Генофонд оно конечно решает! Фундамент!

      Прочитала... Про любовь нам романтикам читать всегда интересно :)
      А замуж выходить все же надо так, чтобы последнее решение было за мозгом. Согласна с ЧУМработницей (ниже биография ее).
      В России правда такая практика не принята. Возможно этим и объясняется продолжительный предзамужний период? Чтобы была возможность голову включить после периода "играй гармон" :) В Индии родители на светлую голову думают, а у нас где эту голову взять за 4 недели?
      Но ведь мы тут про нынешнюю Россию говорим. А еще сто лет назад и у нас выходили по расчету. Мне кажется большинство русских женщин чувствовало бы себя комфортно, если бы им подбирали женихов. А то у нас в стране их до сих пор не хватает :) Даже поговорка появилась: "Не родись счастливой, а родись активной"

      И моя собственная история - это расчет в большей степени.
      После двух бурных и романтичных любовей с печальным окончанием, я конечно, не долго горевала, и влюбилась снова, так что даже и обручилась (не пойму как это так получилось лихо!). В его семье отец - батюшка в церкви, так что все вроде по-уму. Одна беда - виделись мы за два года всего дней тридцать!!! Так и продолжали учиться в разных городах и ходить с кольцами :) в знак жениховства. И... совершенно друг друга не знали. В это же время пришлось мне опять неожиданно влюбиться в моего будущего мужа. Он был не таким правильным, но зато был хитрым :) Ходил со мною на переговоры к моему обрученному (или обречённому!? такой вот каламбур) жениху. В то время только переговорный пункт был и письма в конвертах. И медленно и долго вел со мною романтические и умные беседы вперемешку, на что я очень падка :)))))
      Короче говоря, через год я уже ехала к своему жениху отдавать кольцо и просить у него прощения, чтоб не поминал лихом. А выбор такой был сделан головой после одной случайной фразы: "Я уже выучился, бросай учебу, нам надо воспитать как минимум 6-ых детей"
      Тут я поняла, что я стану несчастной примерно через пол-года замужества просто потому, что он может позволить себе принимать важные решения не интересуясь совершенно моим мнением. Так все и закончилось :)
      Вот и живем мы с тех пор (с хитрым мужем) уже 14 лет. 14 лет убеждаюсь, что это был верный выбор.



      Удалить
    3. Наташа, подожди, я записываю!!! ;-)
      Я ж отстала от житейской мудрости - индийская, вроде как, чужая, а от своей отбилась.

      Хитрому мужу привет! Спасибо, что поделилась историей.
      Мне кажется, что вот такое вот "обручение", когда взрослеют в разных реальностях, действительно сродни "обречению". Человек должен стать на ноги, понять, кто он, а уж потом решать, а не чувствовать себя обязанным. Если когда-то напишу книгу, то и у меня будет об этом глава...

      Удалить
  4. Наша женщина, поди заскучает, если ей коня не придётся на скоку останавливать. А отмазку: "Муж так сказал" я сама иногда использую, когда мама начинает давать свои дельные советы. Доходит иногда до абсурда, например:
    - Надо сначала баночку кипяточком обдать, потом порошочком, а уж затем средством для мытья посуды...и только тогда можно помыть.
    - Ой, нет, нельзя, я однажды так сделала, муж увидел, ругался. Главное сделать большие глаза и не заржать.
    Работает изумительно, ещё ни разу не было сбоя))))
    Хочу сказать, что я это делаю с согласия мужа, для сбережения моих нервов)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галь, а что - отличное решение.
      Нам пора состалять пособие для молодых жён ;)

      Удалить
    2. А, кстати, меня вот именно это восхищает - умение индийских жён всё это говорить с мега серьезным лицом.

      Удалить
  5. Вопрос от Лены В. из Facebook:

    А в чем тогда "повезло" индийским женам? :-)

    Если кто знает, напишите!

    ОтветитьУдалить
  6. Первый брак был по большой любви. Через 6 лет бежала на край света. Второй брак - почти по договоренности, как у индийской пары. Сегодня 20 лет как вместе:-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Поздравляю с 20-летием!!!
      Ир, а конец света - это Нарьян-Мар? Я так и подозревала, что без большой любви (или побега от неё) там не обошлось ;-)

      Удалить
    2. Таня, так и есть. Конец света. Здесь народ ничего не боится, потому что, ежели что, дальше не сошлют:-))

      Удалить
  7. А мне даже нравится такая позиция - родители выбирают мужа. Был в моей жизни один случай: лет - цать назад ехала я в поезде и моим соседом по купе оказался молодой парнишка то ли из Казахстана, то ли Узбекистана....вообщем с той стороны. Мы разговорились и он сказал, что едет домой, так как отец наконец-то нашёл ему невесту. Я давай его расспрашивать, интересно ведь, как это отец нашёл? А он и говорит: "отец плохого сыну никогда не пожелает". Долго я думала над этими словами.
    Кстати меня с моим мужем тоже родители познакомили. В этом году мы отмечаем серебряную свадьбу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, поздравляю с такой замечательной датой!

      Я вот я не знаю, какая позиция мне нравится... Сколько я пишу и говорю о позитивных сторонах такого подхода, не хотела бы, что это распространилось на меня лично! Я бы задохнулась в таких отношениях. Это нужно меня заново родить и по-другому воспитать...

      Чего я бы хотела, так чтобы у нас более активно разъясняли важные вещи - в моей культуре позиция "не трогай, не дай Бог повредишь... пусть делают, как считают правильным". Я не знаю пока, где баланс...

      Удалить
  8. Татьяна! А каким способом ты вышла замуж???
    Индийские родители вряд ли могли тебя посоветовать. А если любовь там не особо в почёте, то как же твой муж уговорил своих родителей взять в невестки заморскую девушку?
    Если конечно не секрет :)
    Выходит, что ваша семья исключение из правил?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташ, насмешила про "каким способом ты вышла замуж"??? -
      Нехитрым (в отличии от твоего мужа ;-)

      Я не могу пока ответить на этот вопрос, так как точно не знаю, а придумывать не хочу. Но я обязательно напишу об этом позже.

      Насчет индийской культуры - это сплошные исключения из правил ;)

      Удалить
  9. Самый крепкий брак-это,когда расчет перестает в любоФФЬЬ!:)))

    ОтветитьУдалить
  10. Людям очень трудно напрямую отказывать, говорить "нет".
    В любой стране и любой культуре, в зависимости от того, кому отказывают, всегда варьюируют такими понятиями, как семья-работа: Например босс вынуждает работать сверхурочно, а человек не хочет, он тут же скажет, что его муж-жена устроит ему скандал, если он останется на работе, редко у какого босса подымется рука "разваливать семью". Опять же когда человек не хочет домой идти и встречаться с мужем-женой, он обязательно свалит все на босса и на огромное к-во работы и т.д. и супругу/е очень тяжело восстать против босса, потому что работа - это то, на чем зиждется семья...
    Так что индийские жены не намного хитрее любых других :-)
    Насчет того, как построить прочную семью, чтобы и достаток и любовь, то тут встает вопрос, обсуждаемый из поколения в поколение философами: люди стремятся к свободе веками, а получивши ее, не знают, что с ней делать...
    :-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, про свободу зацепило. Хорошо сказано. Сложная категория "своода"...

      Удалить
  11. Таня, у меня самой история еще та. Мой муж сделал мне предложение на 4-й день нашего знакомства :). Тут правда родители вмешались и сказали, чтобы мы подождали 4 месяца (думали, что мы разбежимся). А мы не разбежались, а поженились и с тех пор все живем уже 28 лет :) Многие думают, что мы идеальная пара. А мы просто стараемся находить общий язык и уважать друг друга -- вот и весь секрет. С днем влюбленных тебя!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я думала, вам всего по 28! ;) Поздравляю!!!

      Удалить
  12. Красиво!
    Эх, чем старше становлюсь, тем ближе к родителям своим - понимаю, что надо слушаться своих родителей! ну, или хотя бы прислушиваться!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А мне вот мама говорила: "Думай сама, тебе видней". Вот и как тут быть? Пришлось думать...

      Удалить
    2. это мы сейчас с сыном "прорабатываем": когда монжно ему так ответить, а когда и не надо! Сначала обсуждаем варианты, а потом я: Ну, типа, выбирай сам - как знаешь!

      Удалить
    3. Повезло вашему сыну :)
      В общем, мы с дочерью пока так игрушки в магазине выбираем. Выбор есть, но из лучших вариантов, а не из страшилок :)

      Удалить
    4. ЕленаСчастье, согласна! Но сказали бы нам об этом в подростковом возрасте! ;)

      Удалить
    5. "Выбор есть, но из лучших вариантов" - Наташа, я вот подумала, что ведь это уже ключик к гармоничной жизни... Часто людям, особенно женщинам, свойственно делать выбор не в свою пользу.

      Удалить
    6. Таня, вот именно - Сказали бы! ТО есть просто по-человечски Объяснили! А не требовали! я жила в режиме авторитаризма матери, а по рождению была свободным ребенком - мою свободу гасили капитально. Конечно, это я сейчас понимаю, что родители меня не знали и не понимали, а надо то было всего лишь - Объяснить, что есть Хорошо, а что есть плохо! ТЕм более это есть в моей психоприроде - объясни! Так нет - им было проще перкрыть мне кислород; есстно, что в первые же годы, как вылетела из родительского гнезда, натворила столько, что щас на всю жизнь хватает Опыта!
      Я без обид на родителей - вот такие они у меня Есть!
      Учитывая это, я и стараюсь воспитывать сына - сначала пусть попробует на моих глазах, потом вместе мы разберем, а уж окончательно остается выбор за ним! Но! Наталья, Есть случаи, когда надо взрослому Настоять на своем варианте (например, от выбора звисит здоровье и жизнь ребенка), при этом не забывая объяснить ребенку ситуацию "Почему я так считаю/сделала!" Пока у нас этот прием работает!

      Удалить
    7. Лена, спасибо за этот пример... Жаль, что так получилось и родители не смогли почувствовать, какой подход был бы эффективным, но хорошо, что опыт не прошёл зря. Здесь ведь очень важный момент - мы все разные. И наши потребности вести и быть ведомыми, слушаться и отдавать приказания тоже разные. Ломать человека - последнее дело. Мне прям немного грустно стало: я, наверное, тоже такая мама, которая давит своим мнением... Мне давали очень много свободы, родители всегда были демократичны и относились безоценочно и безусловно. До этой формы родительской любви мне самой далеко...

      Удалить
    8. думаю, главное и самое трудное в воспитании как детей, так и самого себя - найти ту самую Золотую середину! У меня мульон примеров, что полная свобода ребенку тож может быть причиной его деградации!
      а в моем примере - детства, в истинном смысле этого понятия, не было, но видимо мне надо было это пройти, чтобы стать такой "умудренной", хи. единственный минус - не восстановить ту энергию, которую я потратила за 16 лет на "выжить" в таких условиях"+эксплуатация детского труда (только малюсенький пример: перечистить пару мешков (размером из под картофеля) сухого шиповника - это была моя единоличная обязанность). Как следствие - на сегодня я дауншифтер с полным набором безответственности! И приходиться экономить свою энергию, иначе - складываюсь пополам, как физически, так и энергетически. Хожу просто по земле, а в космос пусть летают другие (иногда и с моего пинка)!

      Удалить
    9. Лен, спасибо, что поделилась историей своего детства. Очень тронула. Пару мешков сухого шиповника - это сильно, конечно.
      А расскажи про энергию - как ты её экономишь (или приумножаешь)?

      Удалить