четверг, сентября 22, 2016

А можно вообще не читать!

Периодически меня посещает особое вдохновение.

Точнее, вдохновение и тяга прекрасному у меня перманентны, но, к счастью детей (не всё так плохо в этом безумном мире!), я устаю и воплощаю далеко не все идеи. Никита давно сообразил, что когда мама в очередной раз создаёт программу развития или учебный план, спорить не стоит - нужно просто переждать, и маму обязательно накроет очередной житейской волной.

На этот раз я решила, что по вечерам перед сном нужно с детьми обязательно прослушивать два классических произведения и одно стихотворение. Чтобы жизнь, так сказать, не проходила мимо. Не знаю, как так получилось, но в нашей немузыкальной семье - музыкальные дети. Не прилагая никаких усилий, Никита играет на клавишах и удивляет меня своими знаниями классической музыки. Что меня по-настоящему радует, так это то, что и Никита, и Миша понимают и любят классику. 

Единственное, что я сделала - создала среду. Когда Никита был маленьким, я читала Массару Ибуку "После трех уже поздно". Лишних денег тогда не было, тем не менее пошла и купила ему киборд. Потом водила на музыкальные занятия. Если совсем честно, я сама хотела записаться к этой учительнице, но родился Миша, и я решила отложить свою мечту. Никита кое-как отходил на занятия к американской учительнице в Дели - полчаса раз в неделю. Это вам не музыкальная школа. Так, небольшое развлечение. Учительница уехала домой. У нас был договор, что я заставляю только один год. Потом он решает сам. Никита продолжать не стал. Но теперь он ассоциирует себя с музыкой. И с "Яблоком", но это другая история:)

Мечтаю, я, короче, строю Нью-Васюки, думаю, как мы с детьми проникнем в тайны классической музыки и литературы. 

Знаете ли вы, что такое шахматы? Они двигают вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что ваш «Шахклуб четырех коней» при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Васюки?

Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Васюки станут центром десяти губерний! 

Можно, сынок, и это...можно, и то!

- А можно вообще не читать! - глубокомысленно подводит итог Никита. 

Хохочем. 

Я вспомнила, как когда-то в Индии проводила с Никитой урок по Есенину. 

Целую неделю мы говорим о зиме, рисуем солью заснеженные деревья, учим наизусть "Белую берёзу" Есенина под "Времена года" Вивальди. Приобщаемся к прекрасному, значит. Говорим о том, что берёза "принакрылась снегом, словно серебром" и, наверное, задремала. 

Что же ей снится?

Никита не знает, что деревья, когда сбрасывают листья, не умирают (в Украине он обламывал "ненужные" ветки с "умерших" деревьев). Он не знает, о "снежной кайме" и "белой бахраме", не знает, что такое весна, но точно знает, что снится березе:

- Чай с бутербродом, колбаса, обогреватель, телевизор, конфеты...  

понедельник, сентября 19, 2016

Чего хочу

Чего я хочу больше в своей жизни: 

1. Комнатных растений
2. Живой музыки
3. Кристальной тишины
4. Умных, красивых людей
5. Глубины познания
6. Упорядоченности пространства
7. Воды, озёр, лодок

Чего я хочу меньше в своей жизни: 

1. Городского шума
2. Поверхностности
3. Суеты
4. Эмоциональной и личностной незрелости
5. Отсутствия концентрации внимания

Если выделить что-то одно, то это будет ШУМ во всех его проявлениях...Не моё.

Завтрак у озера Онтарио

среда, сентября 14, 2016

Всегда была не такой, как надо

Мне 23, и я только недавно поняла, кто я и чего стою.
И то, кажется, не до конца.

Я была странным, тихим и замкнутым кривоногим ребенком  у которого не было друзей. До 12 лет я боялась сама выйти из дома - росла наедине с собой. 

Меня то ли любили, то ли нет. 
То ли хотели, то ли нет. 

Родителям я не доверяла. 

Сверстникам, которые издевались, тоже. 
читать дальше

В бога я не верила. Можно сказать, даже ненавидела его. Он ассоциировался у меня с церковью, секонд-хендами, благотворительными организациями и бабушками. 

О да, ох уж эти львовские бабушки! Они умудрялись выдавать адовую тонну бредовых советов, как меня вылечить (козьи какашки - один из самых безобидный вариантов) и причитали о том, какая же я бедненькая и что бог мне поможет. 

"Где ж он, блин когда мне так плохо?"- думала я и обиженная шла домой, а мама укоризненно на меня смотрела...или мне так казалось. 

Не смотря на то, что родители возили меня по всяким лечениям и санаториям, я не чувствовала, что меня любят. Чувствовала себя обузой. Я всегда ходила криво, хотя мне говорили стараться, а я не могла и не хотела. 

Всегда была не такой, как надо. 

Надежды для меня не было, и я совсем забила на себя. 

Хотя одно я в себе любила. Я очень любила учиться, хоть у меня и были двойки по математике и чистописанию. Я научилась говорить по-моему даже раньше, чем ходить и просто обожала читать. Книги стали моими единственными друзьями, они меня воспитывали и давали надежду. 

Я очень любила книги Толкина. Для кого-то это всего лишь глупое фентези, а для меня это было чем-то вроде самой важной книги в жизни. Да, Толкин писал довольно мрачно и имел слишком идеалистичные взгляды на мир, но именно благодаря им я выросла сильной. Как бы трудно мне ни было, во мне всегда жила капля надежды и неугасаемой воли к жизни. Профессор не жалел своих персонажей и отправлял на самые сложные испытания, и они, преодолевая неимоверные трудности, всё равно достигали цели. 

Благодаря его книгам я поверила, что если жить по правде и делать все от тебя зависящее, ты обязательно сможешь пройти свой путь, встретишь тех кто тебе поможет и в самый трудным момент ты найдешь выход . 

Помнится в одном из своих эссе Толкин писал, что хорошая сказка обязательно должна иметь счастливый конец, иначе в ней нет смысла. 

История должна давать надежду. 

В моём случае это сработало. Я верила, что если буду умной и сильной, всё у меня будет хорошо. 

Когда мне было плохо я думала: "Вот два маленьких хоббита таки дотащили ужасное кольцо власти до Роковой горы. Сами тащили, через весь мордор. Вон как им плохо было, а у меня все же не мордор, я справлюсь!"

Мне было трудно ходить по улицам, каждый взгляд обжигал, как каленым железом.

Дома мне непрестанно говорили стараться, иначе никто меня такую уродину не полюбит и не захочет. 

А я представляла себя в Средиземье.. 

У меня была лошадь и меч, и сражалась я лучше всех. 
Было много друзей среди людей, гномов и эльфов, и я много раз спасала мир. 

А в реальности были страхи, ссоры, депрессия
суд, злые родители и одноклассники, и учеба. Я была роботом и жила только в своих мечтах.. Радостью были только хорошие оценки за сочинения.

Я не знала, кем хочу быть и после окончания школы поступила на иняз. Зачем? Нет, не за тем, чтобы знать язык и путешествовать. 

Я хотела прочитать любимую книгу в оригинале. 

ВСЁ. 

Бессмыслено, не правда ли? 

Зато во время учебы я встретила своего первого терапевта. Мы не успели с ней многое разобрать но она помогла мне выбраться из мечты в реальность, понять что я хорошая и я стою того, чтоб меня любить, понять, чего же я на самом деле хочу.

Благодаря ей я пошла на йогу и поступила на любимую специальность.

А потом я переехала, поступила снова. Что со мной было в этот период, ты знаешь. До сих пор не пойму, почему я рассказывала это всё тебе. Большое спасибо что слушала.

Что я поняла: 

В реальности жить лучше, ярче, но и больнее раз в десять. 

Ты видишь, что из себя представляет твоя жизнь, отношения в семье ухудшаются раз в десять. 

Терапия открывает глаза, а путь в мечту уже закрыт

хотя я вот немного её вернула, помнишь ту фотосессию?

Я научилась радоваться, и потихоньку привыкаю к этому. 

Вроде как перестаю бояться что у меня опять заберут радость.

Прибавился страх быть одной, совсем одной. 

Потому как родные люди все чаще делают очень больно. А сама я пока не очень могу себя поддерживать.

Точнее нет, могу и умею, но мне хочется, чтоб кто-то сказал, что любит меня просто за то что я есть, кто-то кроме меня самой.

У меня есть замечательные друзья и они любят меня.


Но я до ужаса боюсь заводить отношения, что впаду в зависимость, что мне сделают больно. Что меня не примут.

Точно то же я почему-то думаю об отношениях с богом.

Странно, почему? 

Не знаю что или кто это было, но когда мне было очень плохо, что-то обязательно случалось и мне становилось лучше. 

Пару раз я избежала ужасных историй, что-то меня сохранило.Часто друзья звонят в нехорошие для меня моменты, не зная что мне нехорошо.

По-моему это миф, что если ты понимаешь что-то важное для себя, то ты становишься безмятежно счастливым, как будда и все тебе нипочем. Это ж не просветление. 

Я, например иногда все так-же ору,плачу и депрессирую. 

Такая уж я. Но зато я могу сама себя из этого вытащить, я знаю кто я, знаю чего хочу, учусь вот себя любить. Уже очень долго учусь - кажется, что эта наука на  всю жизнь. 

-Maerien- 



(из личной переписки, с разрешения автора)