Всегда была не такой, как надо

Мне 23, и я только недавно поняла, кто я и чего стою.

И то, кажется, не до конца.

Я была странным, тихим и замкнутым кривоногим ребенком  у которого не было друзей. До 12 лет я боялась сама выйти из дома - росла наедине с собой. 

Меня то ли любили, то ли нет. 
То ли хотели, то ли нет. 

Родителям я не доверяла. 

Сверстникам, которые издевались, тоже. 

читать дальше

В бога я не верила. Можно сказать, даже ненавидела его. Он ассоциировался у меня с церковью, секонд-хендами, благотворительными организациями и бабушками. 

О да, ох уж эти львовские бабушки! Они умудрялись выдавать адовую тонну бредовых советов, как меня вылечить (козьи какашки - один из самых безобидный вариантов) и причитали о том, какая же я бедненькая и что бог мне поможет. 

"Где ж он, блин когда мне так плохо?"- думала я и обиженная шла домой, а мама укоризненно на меня смотрела...или мне так казалось. 

Не смотря на то, что родители возили меня по всяким лечениям и санаториям, я не чувствовала, что меня любят. Чувствовала себя обузой. Я всегда ходила криво, хотя мне говорили стараться, а я не могла и не хотела. 

Всегда была не такой, как надо. 

Надежды для меня не было, и я совсем забила на себя. 

Хотя одно я в себе любила. Я очень любила учиться, хоть у меня и были двойки по математике и чистописанию. Я научилась говорить по-моему даже раньше, чем ходить и просто обожала читать. Книги стали моими единственными друзьями, они меня воспитывали и давали надежду. 

Я очень любила книги Толкина. Для кого-то это всего лишь глупое фентези, а для меня это было чем-то вроде самой важной книги в жизни. Да, Толкин писал довольно мрачно и имел слишком идеалистичные взгляды на мир, но именно благодаря им я выросла сильной. Как бы трудно мне ни было, во мне всегда жила капля надежды и неугасаемой воли к жизни. Профессор не жалел своих персонажей и отправлял на самые сложные испытания, и они, преодолевая неимоверные трудности, всё равно достигали цели. 

Благодаря его книгам я поверила, что если жить по правде и делать все от тебя зависящее, ты обязательно сможешь пройти свой путь, встретишь тех кто тебе поможет и в самый трудным момент ты найдешь выход . 

Помнится в одном из своих эссе Толкин писал, что хорошая сказка обязательно должна иметь счастливый конец, иначе в ней нет смысла. 

История должна давать надежду. 

В моём случае это сработало. Я верила, что если буду умной и сильной, всё у меня будет хорошо. 

Когда мне было плохо я думала: "Вот два маленьких хоббита таки дотащили ужасное кольцо власти до Роковой горы. Сами тащили, через весь мордор. Вон как им плохо было, а у меня все же не мордор, я справлюсь!"

Мне было трудно ходить по улицам, каждый взгляд обжигал, как каленым железом.

Дома мне непрестанно говорили стараться, иначе никто меня такую уродину не полюбит и не захочет. 

А я представляла себя в Средиземье.. 

У меня была лошадь и меч, и сражалась я лучше всех. 

Было много друзей среди людей, гномов и эльфов, и я много раз спасала мир. 

А в реальности были страхи, ссоры, депрессия, 

суд, злые родители и одноклассники, и учеба. Я была роботом и жила только в своих мечтах.. Радостью были только хорошие оценки за сочинения.

Я не знала, кем хочу быть и после окончания школы поступила на иняз. Зачем? Нет, не за тем, чтобы знать язык и путешествовать. 

Я хотела прочитать любимую книгу в оригинале. 

ВСЁ. 

Бессмыслено, не правда ли? 

Зато во время учебы я встретила своего первого терапевта. Мы не успели с ней многое разобрать но она помогла мне выбраться из мечты в реальность, понять что я хорошая и я стою того, чтоб меня любить, понять, чего же я на самом деле хочу.

Благодаря ей я пошла на йогу и поступила на любимую специальность.

А потом я переехала, поступила снова. Что со мной было в этот период, ты знаешь. До сих пор не пойму, почему я рассказывала это всё тебе. Большое спасибо что слушала.

Что я поняла: 

В реальности жить лучше, ярче, но и больнее раз в десять. 

Ты видишь, что из себя представляет твоя жизнь, отношения в семье ухудшаются раз в десять. 

Терапия открывает глаза, а путь в мечту уже закрыт

хотя я вот немного её вернула, помнишь ту фотосессию?

Я научилась радоваться, и потихоньку привыкаю к этому. 

Вроде как перестаю бояться что у меня опять заберут радость.

Прибавился страх быть одной, совсем одной. 

Потому как родные люди все чаще делают очень больно. А сама я пока не очень могу себя поддерживать.

Точнее нет, могу и умею, но мне хочется, чтоб кто-то сказал, что любит меня просто за то что я есть, кто-то кроме меня самой.

У меня есть замечательные друзья и они любят меня.

Но я до ужаса боюсь заводить отношения, что впаду в зависимость, что мне сделают больно. Что меня не примут.

Точно то же я почему-то думаю об отношениях с богом.

Странно, почему? 

Не знаю что или кто это было, но когда мне было очень плохо, что-то обязательно случалось и мне становилось лучше. 

Пару раз я избежала ужасных историй, что-то меня сохранило.Часто друзья звонят в нехорошие для меня моменты, не зная что мне нехорошо.

По-моему это миф, что если ты понимаешь что-то важное для себя, то ты становишься безмятежно счастливым, как будда и все тебе нипочем. Это ж не просветление. 

Я, например иногда все так-же ору,плачу и депрессирую. 

Такая уж я. Но зато я могу сама себя из этого вытащить, я знаю кто я, знаю чего хочу, учусь вот себя любить. Уже очень долго учусь - кажется, что эта наука на  всю жизнь. 

-Maerien- 

(из личной переписки, с разрешения автора)