Ой...

Вот с кем мне будет действительно тяжело прощаться...
Зато со мной останутся ее книги... Это один из тех случаев, когда я знаю, что мы обязательно встретимся снова - и у этого моего "знания" нет никаких логических оснований...

Celebrating Friendship

Когда-нибудь я напишу больше об этих женщинах и о том, что они значат для меня - сегодня у меня больше чувств, чем слов. Это мое последнее воскресенье в церкви перед отъездом. С некоторыми я увижусь ОЧЕНЬ не скоро.

Нэнси сегодня плакала, когда мы пили кофе после церкви. Причем она плакала о своем... Я никогда не думала, что эта женщина, к-я почти в два раза старше,умнее, опытнее (список можно продолжить) меня, cтанет делиться со мной своими слезами...
Она написала мне письмо - не какую-то там американскую открыточку (сразу прошу прощения за свои стереотипы), а длинное письмо "за жизнь".

Все они очень разные, абсолютно не похожие друг на друга. И в каждой столько красоты...

Никита плачет: "Мама, я тебе скучаю", так что обо всем остальном я напишу потом..

Two thousand nine hundred ninety-nine или Последняя стадия

Нужно было мне сегодня выписать бухгалтеру чек на сумму 2999 (рупий:)
То ли жарко в Индии слишком, то ли я слишком радуюсь по поводу поездки домой, и у меня в голове все смешалось, но у меня ушло две или даже три минуты, чтобы написать эту цифру прописью. И это после того, как я два года работала с цифрами и учила детей, как их читать и писать. Вот уж действительно нет повода для повышения самооценки - оно и к лучшему :)


Я еще по дороге к этому бухгалтеру заблудилась слегка, и он очень прямо высказался о моих способностях ориентироваться к пространстве. А как в этом делийском пространстве можно ориентироваться? Сменились декорации - коровы, там, перешли на другую сторону дороги, слоны не тем боком повернулись - и дорогу найти просто невозможно. Кстати, вчера корова прошла на расстояние полметра от меня, прямо возле моей работы. Они здесь мирные и добрые, но это уже другая история.

Прощание

Прощание получилось веселым, не считая того, что мне пришлось сбежать с собрания, на котором меня хотели заставить выступать. Я не хотела выступать и говорить ерунду (а сказать что-то умное и честное мне не представлялось возможным)- и не стала. Глупо, конечно, и по-детски, а что делать?
Теперь осталось попрощаться с коллегами в понедельник утром, а в понедельник ночью - с Индией в целом. Это же классно - я скоро буду дома...

Завтра я буду плакать...

Я так решила.
Завтра буду прощаться со своими детьми в школе. Это наш последний день вместе. Два последних года я пыталась сеять доброе и разумное, и где-то даже вечное. Два года мы пытались понять друга, несмотря на культурные различия, акценты, ну и, конечно, разницу в возрасте. Я узнала много интересного о Южной Корее, Тайланде, Бразилии, Канаде и Штатах. Узнала, например, как делят в столбик в разных странах, как решают уравнения и задачи, как обращаются и относятся к учителю, узнала о том, насколько разные ожидлания от учителя у родителей.

Узнала, что могу работать с неординарным южноафриканским директором и с несправедливым американским начальником (у нас есть начальник всей организации и директор школы). Еще раз убедилась, что то, что очевидно для меня, не обязательно понятно другим и что выражать свое мнение, так чтобы это было хоть кому-нибудь полезно, гораздо сложнее, чем мне казалось.

Завтра я буду плакать не потому, что мне жалко уходить с этой работы - я уверена, что это правильное решение. Следующий год мне нужен совсем для других целей. Для каких - я пока знаю только примерно, но меня это устраивает, так я знаю, что со временем все прояснится. Я уже давно не планирую свою жизнь больше, чем на год, в крайнем случае на два. Хотя вчера я думала о том, что нужно спланировать свою профессиональную жизнь на ближайшее - о ужас! - двадцать лет...Это, наверное, кризис 27-ми лет дает о себе знать:)

Так вот, после того, как я все это написала, я уже, наверное, не смогу плакать завтра - по-моему, я слишком рационализировала свои чувства:) Посмотрю, вообщем.

Умозаключения...

В большинстве случаев люди, даже злодеи, гораздо наивнее и простодушнее, чем мы вообще о них заключаем. Да и мы сами тоже. (Ф.Достоевский "Братья Карамазовы")

Я много чего заключаю о людях... Может быть, нужно больше любить, прощать и воспринимать безоценочно?.. Мне, например, однозначно не нравится мой начальник. А ведь он, наверное, гораздо лучше, чем я о нем думаю, просто сложилось так, что я узнала его с "другой" стороны. Я не совсем понимаю, как в таком случае любить. Мне всегда интересно, что имел ввиду Иисус, когда говорил: "Любите врагов". Любите - это ведь не обязательно восхищайтесь и поощряйте их действия?! А что? Нет, я, конечно, подам ему воды... тем не менее, я достаточно хорошо знаю себя и понимаю, что не дотягиваю даже близко до этого стандарта...
А, может быть, он не "наивный и простодушный", а даже хуже то, что я "заключаю". Как это меняет ситуацию? И кто судья?

"Мадам, это совсем не больно", или Пирсинг по-индийски

Никогда не думала, что позволю какому-то индийскому продавцу проколоть мне нос серебрянной иголкой чуть ли не в два миллиметра диаметром...

"Мадам, это совсем не больно, мы носы колем каждый день", - заверил он меня. Я прожила здесь достаточно долго и отношусь к большинству заявлений индийцев ... философски. Так, например, когда водитель уверяет меня, что он знает дорогу к нужному мне месту, чаще всего и он, и я понимаем, что говорит он это просто так, для поднятия настроения, так сказать. По их интонации и взгляду можно безошибочно определить, когда они просто выдают желаемое за действительное. Так вот, возвращаясь к моему продавцу с серебрянной иглой. В том, что он колет носы каждый день я не сомневалась - в стране с миллиардом населения, где каждая уважающая себе женщина носит серьгу в носу, это вполне похоже на правду. Вообщем, я подумала, что ему примерно можно доверять. Насчет того, что "это не больно" они, конечно, приврали. Хотя, может быть, у индийских женщин более высокий порог чувствительности. Короче, я согласилась, и он, не выходя из-за прилавка, нарисовал мне черным фломастером точку и проколол дыру. Перед этим он мне объяснил, что в северной Индии женщины прокалывают левую ноздрю, а в южной - правую. Я решила последовать примеру южноиндианок - это мне показалось более логичным. Если в этом поступке вообще была какая-то логика :)

Дело в том, что вчера мой сын спросил, почему у меня нет сережки в носу, и объяснил, что ему это нравится (ценитель красоты по-индийски :) А так как сегодня мы с ним отмечаем День мамы, то я решила, что это будет нам хорошим подарком:) Когда я вернулась, он даже исполнил для меня маленький индийский танец - это его способ выражения радости. Тогда я подумала, что колоть нос действительно не больно, раз кто-то этому так радуется ...

Вот так все мои сережки стали символичными. Уши мне прокололи мама и папа, когда мне исполнилось 25 лет. До этого мне никогда не хотелось ничего прокалывать - не из-за каких-то убеждений, а просто так, не было интереса. (Помню удивление своей свекрови, которая по местным традициям подарила мне украшения, и мне пришлось ей объяснять, что у меня не проколоты уши). Надеюсь, что на этом я и остановлюсь, хотя отдаю себе отчет, что еще пять лет жизни Индии - и кто знает, что со мной вообще будет. Так что очень хорошо, что я через восемь дней еду домой - главное во время остановиться :)

"Настроение не столько моё, сколько меня"

Читала и думала о сущности настроений.
Я не очень часто употребляю это слово - как говорил мой преподаватель по логике: "Не можешь дать точного определения понятию - не употребляй его". Так вот, я довольно редко говорю: "У меня нет настроения", потому что до конца не понимаю, что именно подразумевается в данном случае. Настроение это что - чувство, эмоции, ощущение, состояние? Сегодня вот даже прочитала такой вариант, что настроение - это способ, каким обнаруживается захваченность миром...

Смена так называемого "фундаментального" настроения, как утверждают психологи и философы, ведет за собой смену значимости мира. Интересный пример такой смены настроения описан в "Войне и мире".

• Весна, и любовь, и счастие! — как будто говорил этот дуб.— И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман. Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья. Вон смотрите, сидят задавленные мертвые ели, всегда одинакие, и вон и я растопырил свои обломанные, ободранные пальцы, где ни выросли они — из спины, из боков. Как выросли — так и стою, и не верю вашим надеждам и обманам».
  Князь Андрей несколько раз оглянулся на этот дуб, проезжая по лесу, как будто он чего-то ждал от него. Цветы и трава были и под дубом, но он все так же, хмурясь, неподвижно, уродливо и упорно, стоял посреди их.
  «Да, он прав, тысячу раз прав этот дуб,— думал князь Андрей,— пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем жизнь,— наша жизнь кончена!» Целый новый ряд мыслей безнадежных, но грустно-приятных в связи с этим дубом возник в душе князя Андрея.

• Да, здесь, в этом лесу, был этот дуб, с которым мы были согласны,— подумал князь Андрей.— Да где он?»— подумал опять князь Андрей, глядя на левую сторону дороги и, сам того не зная, не узнавая его, любовался тем дубом, которого он искал.<...>«Да это тот самый дуб»,— подумал князь Андрей, и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления. Все лучшие минуты его жизни вдруг в одно и то же время вспомнились ему. И Аустерлиц с высоким небом, и мертвое укоризненное лицо жены, и Пьер на пароме, и девочка, взволнованная красотою ночи, и эта ночь, и луна — и все это вдруг вспомнилось ему.
  «Нет, жизнь не кончена в тридцать один год,— вдруг окончательно, беспеременно решил князь Андрей.

Вот такие два разных настроения князя Андрея, к-е являются иллюстрацией корреляции настроения и значимости мира. И Толстой - как всегда - все очень красиво подметил и описал. А я, читая и думая обо всем этом, снова возвращаюсь к мысли, что человек не равен самому себе, он сложно устроен... кем-то, для чего-то и почему-то...

В Дели +44С

Если человек не ездил на лошадях по глухим проселочным дорогам, то рассказывать мне ему об этом нечего: все равно он не поймет. А тому, кто ездил, и напоминать не хочу.
(М.А.Булгаков "Записки юного врача)

Шум, брань, мычание, блеяние, рев - все сливается в один нестройный говор. Волы, мешки, сено, цыганы, горшки, бабы, пряники, шапки - все ярко, пестро, нестройно; мечется кучами и снуется перед глазами. (Н.В.Гоголь "Сорочинская ярмарка")

Такое впечатление, что и Булгаков, и Гоголь писали о Дели. Только вот лошадей на рикш нужно заменить :) Ну, и пряников здесь, конечно, нет.

Открытия прошлого года-2

С удовольствием прочла "Двадцать писем друга" дочки Сталина Светланы Аллилуевой.

• В эти годы -- с 1933-го вплоть до самой войны, я жила школой. Это был мой маленький мир -- школа, уроки, пионерские обязанности, книги и моя комната -- крошечный мирок, где обогревала меня, как уютная русская печь, моя няня. Школа моя была прекрасной -- она на всю жизнь дала знания, навыки, друзей; многих учителей невозможно забыть: Гурвица, Яснопольскую, Зворыкина, Новикова... Книг я читала много, -- в комнатах отца находилась огромная библиотека, которую начала собирать мама; никто ею не пользовался, кроме меня. А няня моя, с ее веселым нравом, с ее добротой, мягкостью, юмором, создала вокруг меня нечто вроде "воздушной подушки" из своей неподдельной любви, и это защищало меня от внешнего мира и от понимания того, что происходило вокруг. Я жила вплоть до университета под колпаком, как бы за крепостной стеной, и в особой атмосфере, созданной няней в наших с ней двух комнатах, где я занималась за своим столом, а она шила или читала за своим, У нас было тихо, и обе мы не знали, как вокруг все разламывалось на куски. Няня сохранила, как могла, вокруг меня то, что заведено было мамой -- обстановку учебы, занятий, здорового отдыха на природе. Она сохранила мне детство -- я так ей благодарна теперь, я так ее вспоминаю! (Светлана Аллилуева)

Я думаю о своем сыне и о том, что каждому ребенку нужна такая "воздушная подушка", к-я до опреленного времени защитит его от внешнего мира и сохранит ему детство... А еще думаю о своей маме и том, что ее "воздушные подушки" вокруг меня до сих пор... Я бы хотела когда-нибудь стать похожей на нее...

• Господи, как прекрасен мир Твой, и как совершенен -- каждая травиночка, каждый цветок и листок! И Ты все еще продолжаешь укреплять и поддерживать человека в этом страшном, обезумевшем скопище, где лишь природа, вечная и могучая, дает ему силы и утешение, равновесие духа, и гармонию. Только совсем уже оставленные, проклятые Богом, могут посягать на величие и красоту мира, могут думать об уничтожении всего, что цветет, растет и радуется жизни вокруг. Как страшно, что таких безумцев много. Как страшен, как несправедлив самый тот факт, что безумцы предполагают какую-то"цель", ради которой они считают возможным разрушать жизнь -- свою ли, чужую ли, пусть самого далекого, незнакомого народа, -- но кощунственно уже самое намерение разрушить ее ради чего-то... Ради чего? Убогая, босая, немытая, неграмотная крестьянка в любой стране знает,что этого нельзя, что это недопустимо. Цивилизованные люди считают, что можно. Люди, называющие себя марксистами, -- коммунисты Китая, -- считают,что это не только можно, но и должно. В мире накопилось столько же безумия, зла, злой воли, сколько и прогресса, ума, знаний, человечности, дружбы. И то, и другое -- на чаше весов. На этом адском равновесии живем мы все, наши дети, наше поколение, наш век. Надо, чтобы все верили в могущество добра и доброй воли. Я думаю, что сейчас, в наше время, вера в Бога -- это и есть вера вдобро и в то, что оно могущественнее зла, что оно рано или поздно восторжествует, что оно победит. Различия вероисповеданий не имеют значения в сегодняшнем мире, в котором люди интеллекта уже научились понимать другдруга, минуя границы стран и континентов, языков и рас. Все догматические различия религий сейчас теряют свое значение. Сейчас люди скорее разделяются на тех, для кого существует Бог, и на тех, для кого вообще существование Бога не нужно. Когда мне стало 35 лет, уже кое-что пережив и повидав, с детства приучаемая обществом и семьей к материализму и атеизму, я все же приняла сторону тех, для кого немыслимо жить без Бога. И я счастлива, что это со мною произошло (Светлана Аллилуева)

Действительно, немыслимо жить без Бога...

Открытия прошлого года

• Почему-то раньше Хармс проходил как-то мимо меня, и только в прошлом году я открыла для себя эту неординарную личность. Вот одно из моих любимых произведений Даниила Хармса.

Трудно сказать что-нибудь о Пушкине то-му, кто ничего о нем не знает. Пушкин вели-кий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I и II, и III просто пузыри посравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнениюс Гоголем Пушкин сам пузырь. А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе. Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я буду все-таки писать о Пушкине. Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу. 1936

После Хармса писать как-то обидно :)

• Никогда особо не любила Булгакова, но в некоторых его произведениях нашла очень интересные размышления. Вот одно из моих любимых (из "Собачьего сердца", точка зрения профессора Ф.Ф. Преображенского)

- Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что выподразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я,в ходя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то жесамое будут делать зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда этибаритоны кричат "бей разруху!" - Я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот). Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев!

Не могу не согласиться: не в клозетах, а в головах...

Что я увидела в Индии после четырех лет "наблюдений"

Три шага индуктивного метода, с к-м я когда-то познакомилась в ССХ, стали для меня в каком-то смысле стилем жизни:

1. Наблюдение

2. Интерпретация

3. Применение

Так как в Индию я приехала прямо из ССХ, то решила попробывать применить этот подход к изучению культуры. На "наблюдения" у меня ушло больше четырех лет. Отличительной особенностьюю моих "наблюдений" было то, что в данном случае я выступала не пассивным наблюдателем, а активным участником всего этого процесса, и ответы на вопросы "кто, что, где, когда, как" часто включали меня саму...

Индия, как правило, поражает своими контрастами. Этим она и утомляет. Никогда не знаешь, чего ожидать. Смотришь направо - видишь красивую женщину, увешенную золотом, в шикарном сари ручной работы; смотришь налево - видишь нищую в лохмотьях. Дворец и палатка, богатый и нищий, сытый и голодный, высокообразованный и неумеющий читать - все это прекрасно уживается в Индии.

Вчера я шла в церковь по красивой асфальтированной дороге (потому что церковь моя расположена в посольском районе, прямо напротив Российского торгового центра, соответственно дороги там лучше, чем во всех остальных местах). Четыре года жизни в Индии - и я могу оценить нормальную заасфальтированную дорогу... Вообще, я много чего могу теперь оценить.

• Возможность смотреть вдаль. В Дели почти невозможно смотреть вдаль, из-за того, что везде тебя окружают какие-то немыслимые постройки и народ.
• Возможность просто идти по дороге, чтобы никто не кричал "Мадам! Хеллоу, мадам!" и не предлагал какие-то немыслимые журналы или розы, не просил чего-нибудь и не хотел узнать, как долго я живу в Индии.
• Возможность читать мои русские и украинские книги (не с экрана)
• Возможность сказать,что мне все равно, что думают люди. Здесь человек живет не сам по себе, он - часть какого-нибудь клана. Его поведение влияет на репутацию других, поэтому нужно хорошо думать, прежде чем что-то делать.

С другой стороны, в Индии я привыкла быть "другой". Я, конечно, учитываю их нравы, понятия и традиции, но все равно остаюсь собой. Слава Богу, никто мне этого не запрещает.

Я могу работать. Могу ездить в библиотеку. Могу учиться по вечерам. Могу не выходить на кухню свекрови по утрам (самое большое мое достижение и благословение!) - я слишком люблю утро, чтобы проводить его с индийскими женщинами на кухне... Это, кстати, была одна из самых больших "трагедий" моих первых двух лет жизни здесь.

Когда я думаю о красоте и безобразии Индии, я думаю о самой себе в частности и о человеской натуре в целом. Человек не равен самому себе, как говорил А.Ф.Бондаренко. Так вот - я не равна сама себе. Индия не равна сама себе. Уравнение не решается. Insufficient information. Нужно думать об этом больше... С одной стороны, я могу быть красивой, доброй и умной, я согласна принимать условия своей жизненной задачи, согласна и даже хочу слушать и слышать Бога. С другой - все наоборот... не вдаваясь в подробности... Когда я честна сама с собой, то обычно вижу вот эту красоту и безобразие, к-е наблюдаю в Индии каждый день.

Что мне не нравится в моей индийской жизни

• Я не люблю пить из железных стаконов, которых здесь почему-то слишком много.
• Не люблю, когда мои ученики с самого утра начинают говорить: "I'm so tired and confused", ("Я очень устал и ничего не понимаю").
• Не люблю, когда мне нужно объяснять человеку теорему Пифагора, а он не знает, как возводить в квадрат и умножать вообще.
• Не люблю, когда слишком жарко или слишком холодно. Жарко в Индии полгода.
• Не люблю, когда Никита с утра спрашивает: "Сегодня в школу не пойдем?" Мне его жалко.
• Не люблю, когда водителе и продавцы принимают меня за туристку (т.е. за дурочку) и называют нереальные цены.
• Не люблю, когда мне скучно и грустно на работе - школа и моя роль в ней последнее время какая-то слишком печальная.
• Не люблю, когда мне некогда читать.

Solitude

"It's a bad thing not to be able to stand solitude"

L. Tolstoy, Happy ever after

В какой-то период жизни я себе очень напоминала героиню этого рассказа Машу, которую тихая жизнь вводила в депрессию.

С тех пор все изменилось. В моей индийской жизни больше всего мне не хватает тишины, даже если я сижу одна в своей комнате пять или восемь часов... Мне ее не хватает катастрофически, и какие-то там несколько часов (в течение которых меня обязательно куда-то позовут и отвлекут) мне уже не помогают... Я ухожу из школы в надежде, что это принесет какой-то более умеренный ритм в мою жизнь...

Здоровое соотношение тишины и движения - это то, что мне нужно. Мне нужно движение - и поэтому мы с Грейс бегаем и гуляем в 6 часов утра по грязному, но еще не очень многолюдному Дели...Мне нужна тишина - и потому я все чаще выбираю себе в собеседники книгу или свой блокнот... По-моему, на данном этапе мне нравится жизнь в разных ее проявлениях.

"Как хочется людям жить ясно и просто, как всем людям на земле хочется одного и того же..." (Св.Аллилуева "Двадцать писем другу")

Встреча

Хорошая книга - это почти как хороший человек.

Я снова встретилась с Толстым. На этот раз пришлось читать его на английском, так как русских книг Толстого у меня нет. Сначала я думала, что читать Толстого на английском - это не совсем прилично, и даже не бралась за книгу, лежавшую у меня на тумбочке уже несколько дней. Но когда начала читать первый рассказ ("Happy ever after" или "Семейное счастье" на русском), поняла, что язык уже значения не имеет. "That was the best thing I have read in a long time", - написала Дженна, которой я быстренько, "по этапу", передала книгу.
"How many Russian novelists do I need to save my soul", - написала в дневнике Миранда...
Я люблю их, своих думающих подруг. Они как хорошие книги, к-е Бог позволил мне немного приоткрыть в этом году. Мы все уезжаем из Индии 23-го мая. Я вернусь, они - навряд ли... Зато мы решили вместе читать "Братьев Карамазовых".

Хорошие книги и интересные люди - это уже двойное благословение... И именно это характеризует мою жизнь сейчас. Не всегда так было. Не всегда так будет...